成长起源于自说自话。

自言自语自攻自受:正常时候随手写的未来回忆录素材库。

连载:进行中

  • 26
    2017-09-21 21:53:03

    这两天想说的话很多。在躁郁连载抑郁地说完一通后愈合了不少。我的世界本是千疮百孔,也总会看到平滑的一小段路。

    兴许是刺激受得多了,整个人变得更加神神叨叨。朋友圈的画风,变得像个牵挂宏观世界的哲学家。心里像住了个小人,一个人的时候他总是不停地和我说话,和他自己说话,我永远感觉不到寂寞,也不需要多余的社交。哪一天那个小人不再说话了,可能我就死了。

    今晚另一个部门的同事约我下班一起去吃麦当劳的限时辣翅。我爽快地答应了,吃完我们又去了一点点买春茶。我们的相处很轻松,可以说是毫不费力:因为是别的部门所以我不用时刻对着她,而对着她时我都是愉悦的状态。她也是爽快又轻松的人,虽然比我还小一岁,却比有些八零后心态还幼稚的巨婴好相处得多。也许在她心中我是一个同样很好相处的(单面性的)人,我却不需要刻意在她面前维持乐观开朗的形象——或许是因为我们的个性相对互补同时不那么幼稚吧。不远不近的距离产生的美也加分不少。

    人与人相处太过微妙。我不是个很大度的人,相反,我对朋友的定义非常苛刻。找到一个有趣的灵魂,不难;有趣又深刻的灵魂,比较难;有趣深刻成熟的人,很难;有趣深刻成熟性格还性格兴趣相投的人,难上加难。朋友很难找,很多人在你生命中浅浅略过,他的任务就算完成了。维系一段关系也很费劲。不要太在意别人的事情,要试着远离堵心的人,做一个左右逢源的人除了世故和所谓的高情商,他还需要好演技。所以我更习惯一个人静静听那个小人不停地说话,虽然孤独可却非常自由和自我。生活很苦很累,不想接戏。下辈子我希望做个真正的演员。

    我希望我永远是自由的鸟。如何活得自由自我,绝对不比你做个营销号口中的“高情商”的人容易。

    下次更新我再说说这些营销号和情感博主的事情。长长脑子吧。

  • 25
    2017-06-24 21:31:33

    一个周六,广州今天没有下雨。周五状态回升,一切还算顺利。到了今天,又有所回落,起起落落,早就不是我能轻易控制。

    这个星期忙得突破天际。昨天是我换工作以来第一次加班到九点半后公司的人只剩一个经理没走。然而还没完。我的工作只能带回家做,整个周末将完全被工作拖住,哪都去不了。而且下周五预计也是和这一周一样的情况。有史以来最忙的时候了。一忙起来便会想东西,在机械般手忙脚乱或需要动脑的时候,总会有很多东西想要写想要理清。发现在轻想记录的文字已经承载了我记下来的大部分想法。

    今天开始忙的时候放了好几个小时之前没听过的汪峰的歌。然后在词中和评论中,发现了一些没想到的东西。刚好从公司拿回来的那本看了一些的梵高传记也在床上,这两天有想到作为一个创作者,灵感的来源就是他的经历,他的生活。想到自己当导演的梦想,……其实也还是算了吧太丰富的经历不一定适合我……

    周末我也下定了【应该】决心八月份去纹身了。最近我一直在想纹在哪里,又显眼又低脂,一开始想的是小手臂,但是小手臂似乎不好纹得好看,那里适合做一件有意思的连贯性作品;而今天我想到了锁骨附近,于是位置get,就差内容了。23岁的时候,我想给自己一个有点痛的印记。

    零零总总写了一大篇流水账…其实还有一些比较有意思比较严肃的话题想写,但是想放别的连载。又比如,最近很想有个男朋友,一起相爱得死去活来然后没有婚约没有孩子的约束,自由而深沉;还有一些不太愉快的事情要说。但是好久没有更新这个连载了,竟然还有点想念他,想念用常人口吻讲述生活的我。

  • 24
    2017-05-06 20:37:43

    昨天加班到快八点还没做完工作,经理问我周末能不能做完,我不想耽误我休息和另一些事情,于是跟她保证周一一定完成。

    入职后第一次在公司加班到这么晚。但感觉很开心。想起上一任公司也有被强行加班到七点半八点才走的时候,可那时候真的很不开心,跟一个很狗屎很丧的同事公事,消耗掉我大量精力。新公司的一切都不好,可是环境很不错。可能是因为公司大,所以每一个人不会把自己情绪挂脸上,进而每个人都是阳光的,这种氛围会传染,会带动每个人都很开心。虽然有些时候很洗脑很智障,以及隔壁部门的人基本个个大嗓门工作吵休息也吵,其余大部分时候都是好的。想起微博有个段子说“真正让你累的不是工作,而是你的同事”,现在觉得实在太有道理了。如果说有什么想对过去那个口臭吐槽男说点什么,我只想说“去死吧”【手动再见】。

    明天要去看银河护卫队2,已经好久没看商业大片了,尽管是口碑好的商业大片。上一部动作片是因为喜欢斯坦森才看的机械师,后面就是什么《降临》,《天空之眼》《爱乐之城》之类的,还第一次二刷了剧情片《一念无明》。我已经完全转换口味了,从前还知道在影院不要浪费看大片的机会,现在却连去感受场面的兴趣都没有。包括明天要看的这部,要不是别人约而我早前拒绝过另一部一次,在地铁里看见海报也毫无感觉的我似乎也真的没什么兴趣。

    公司上个月下旬新来了视频主管,据说本来是公司员工的中间去当了两年导演又被挖回来了。开会时领导还开玩笑说为了我当导演的梦想特地辛苦的挖人😂……部门里每人都知道我想当导演,偶尔还因此开玩笑。要是以后不当导演是不是很丢人…好罪恶。

    这篇就当是本周和工作以来的一个记录吧。

  • 23
    2017-02-20 00:39:04

    今晚躺在床上,看着手机里的公众号更新的文章,对这么一句话印象深刻:北京之所以雾霾这么重,是因为太多人在这里把青春燃烧成烟尘。

    永远年轻,永远泪流满面。我想我也老大不小了。过得不好,可能大部分人都这样。而我看到的所谓“别人都过得很好”,是别人塑造的假象,也是我不满意现状而选择相信的假象。很多事情年轻的时候想不明白,年纪大了之后,不是想明白了,而是不想明白了。所以我是不是在年轻的时候太过苛求于某些答案,是不是太过强调个性与理想,是不是复杂化问题想得多做得少,是不是急功近利过于重视结局。也许不只是我太过消极,也可能即便事实如此也没必要太过纠结,透支生命,活在当下,然而小确幸无法长时间自我麻痹,在更多的时候我总能像过去一样更加悲观更加消极的意识到沉重的枷锁和难过的现实。

    每长大一点,就更忧郁一些,这似乎是逆转不了的现实。灵魂有洞,精力一点点地漏到这个洞里,被吸走,不知所踪。忧郁不是气质,是病。是绝症。无药可治。或许,在我变得更加忧郁之前,我应该享受当前少点忧郁的时刻,哪怕大部分时间都是忧郁的,只要有一丝丝被麻痹的时候,都应该鼓足气力好好生活。有人说,忧郁是因为欲望大过于能力,可难道不是欲望促使我们更有动力的生活吗?我想,在我还有能力满足自己小小的欲望时,我不应该苛刻,尽管未来没有保障,尽管没办法对别人负责任,可在变得更加忧郁更加迷茫之前,就先满足自己。哪一个绝症患者会在乎吗啡用多了会上瘾呢。

    也可能什么答案都不重要,就让时间去证明一切。

  • 22
    2016-11-12 01:20:09

    从上个月开始迷上了一个电台DJ,想明年在网易开个独立电台,讲讲话,放放歌,不定期更新。电台名字我还没想好,也不会宣传,提一下,还可以反悔呢,如果明年弄了再说吧。

    今天我去看了比利林恩的中场故事。对演员的喜爱以及画质和观影体验我就不说了。故事的剧情其实不强,战争题材震撼人心的电影很多,但是李安总能把一个故事讲得深入你的内心,娓娓道来。

    提前看了影评感觉可能我又会哭出来,去之前带了些纸,结果真的哭出来了。除了电影剧情气氛的带动,出来后越发引起我处境自身的强烈共鸣。蘑菇对比利说,你属于这里,是命运注定,即使可能客死他乡。比利的姐姐坚持要把比利留下,比利却执意要走。中场故事,不过是阴差阳错的一个修整。这多像我执意留在一线城市,我妈执意要我回去,而我上个月工作刚刚出现变动,现在也是我的中场故事。普通人的生活也像是战场,看不见的硝烟,不把凶恶写在脸上的敌人。尽管像战场,我也愿意留在那里。而我的故事你的故事别人的故事,每一个人都有自己的故事,每一个人都有他自己的解读,如同电影里制片人对英雄的理解,民众对士兵的理解。战场上有无数背井离乡坚守战斗的人,他们也会一直留在那里。

    我感到悲伤。我并不太理解比利为什么坚持留在战场。如果是我我会选择回家,我就是这么懦弱的人。而我终有一天也会离开我的战场。现在我也一样,不理解为什么这样,但总觉得要始终要这么做,并就这么做下去,不理解活着为了什么,但也要活下去一样。

    宋冬野说过人总是被自己的故事感动到。我想我也是被自己感动到了。

  • 21
    2016-09-20 00:34:03

    工作很忙,心也很累。

    直到17号才知道KIMI去世的消息,整个人都懵逼了。然后上网,了解了很多关于他过世的消息,他的粉丝微博,他的生前,都不能相信他就这么走了。来来回回哭了很多遍,不是他的粉丝,只是恰巧曾经因为脸盲留意过他。昨晚哭的真是,今天眼睛都肿肿的。这件事带给我的冲击,比得知姚贝娜去世要大好几倍。

    今晚情绪比昨天好多了。现在,真正开始关掉音乐,专心看着屏幕,却发现脑子总是一片空白。我想,除了KIMI因为太年轻,认识和非外力作用致死等原因,我这么在意估计还有因为他患抑郁症吧。作为曾经的抑郁症患者或者患者,内心的痛苦感同身受。

    抑郁症最痛苦在于,不被理解。“你得抑郁症那别人怎么还活得下去”“你就是抗压能力太弱不会吃苦”这样的说辞,到现在我情况还好的时候还经常听到。当初我病的时候,我妈更年期,我在青春期,中考年,别想相互理解了,每天能够对她笑一笑就费劲全力。学业压力太大,精神问题日益严重,生理反应也很大,学习越来越差,从未获得帮助,中考前一天甚至出现幻听,现在回忆起来细节记不住,感受却是历历在目。那一年是我整个人生最灰暗影响最大的时光。我总是会没有缘由地哭出来,吃饭也很耗精力,厌食,嗜睡,同学厌倦我的臭脸,父母觉得我不争气很讨厌每天看见我阴沉的脸。要多痛苦有多痛苦,要多想死有多想死。

    后来我毕业了。我父母终于有些对我的学习放弃了希望,加上学美术让我找回些许价值感体现,逐渐好起来。问我自杀过吗,答案是没有。那时的我应该是重症吧,天天都是木讷的,想过自杀,偶尔在天台有过下去的欲望,想起父母为了我还有外债,责任感太重还是没下去。只能说我还是善良。割腕?太疼。我怕疼。死不成也是麻烦。其他方法…抑郁到那样了,去想怎么死都是很费劲的事了,真的。大二时再次因为学业和父母不理解的关系复发,很难受,非常难受。我挺怕复发的,因为现在我更病不起了,也更孤独了。

    其实我长到这么大,真的是挺不容易的。一直以来都羡慕那些活得潇洒的人。可我就是玻璃心啊。道理都懂,可谁又能不落入世俗呢。

    最后,愿KIMI一路走好。

  • 20
    2016-05-12 01:54:13

    我明天要答辩了,正式答辩

    我怕我明天过后会玩得松散,没法写一个记录

    5-12将成为我人生中重要的日子,一个人生挑战,长这么大,还没有在这么大的场合在台上,用麦讲话,现场有数字协会的人,录视频的,拍照的,数字学部所有老师,所有同学,师弟师妹,可能还有老板,还有其他专业围观的人。

    两个多月的付出,频繁地熬夜,Captain和他的小伙伴们,终于要在明天见光了。心情很复杂,激动,紧张,害怕,兴奋 我很荣幸能成为老师推荐名单里面的一组,在充满大神的优秀学生里面,我笔下的宝贝们以比较特别的画风跳了出来。

    感谢指导过我的所有老师,也感谢过程中帮助过我的同学。

    没什么好怕的 加油Panda!(ง •̀_•́)ง

  • 19
    2016-03-24 01:18:06

    心里堵得难受,想想还是需要发泄一下情绪不然会影响睡眠。

    虽然大一就知道这个老师不好对付,但也没想过以后还有缘毕设见。天道好轮回也算了,以为会风平浪静地度过最后的时光,却还是不可避免地发生冲突。

    姑且叫他B老师吧。大一的时候在认识他,当时他带的基础课。讲话慢条斯理空洞乏味,喜欢树立所谓的权威,刻板,固执,思想保守,最看不得别人跟他叫板。每年学业成绩都是所有老师里给的最低分的。大学这几年陆续都有他的课,基本上印象都不怎么样。去年竟然因为几个人把全班大骂了一顿,自己的权威很重要,学生仿佛刚上初中。别的老师不点名,学生一节课都不落下,他不行,他说扣学分别人照样旷,足以看出大家对他多不上心。很多次可以网络解决的事情,非要专门跑老远去登记一趟名字,别人能开心么。

    舍友曾经让同样教基础课的C老师请过我们几人吃过饭。C老师当时非常爽快地答应了,用餐间还跟我们谈笑,没有老师架子,虽然课程讲得不怎样,人却是个好人。后来这个舍友也让B老师请客,B支支吾吾,平时没事也爱拖时间到下课铃响才放我们走的他,那天没到点就不见人了,没有同学知道他是什么时候溜走的。

    一次因为作品观念不同和舍友吵了起来。大战了几个回合,最终他迫于尴尬才勉强同意。他不能容忍别人挑战他的权威,除非你嘴皮子溜并且现场有外人,不然就会发生今晚的事。

    毕设的人物我加了一只无毛猫(为了画皮和褶皱)。这只可怜的猫啊我花了大量时间精力,这整张图也是最卡进度的图。和今晚他因为他认为我的无毛猫腿部不该加褶皱,我刚想向他解释无毛猫的特征以及参考图的褶皱已经被删减得没得看了,还没容我发完改过的图给他,便回复跟我说话费劲,他不说了,然后迅速离线。

    一个前辈说话任性,竟还要一个后辈去体谅,实在可笑。也难怪谢师宴没有学生愿意敬他酒。我委屈的不是那根线,是他能因为一根线生气,我连解释的机会都没有。

    我只能忍痛放弃这只猫,不为别的,只是做不到满足他的任性下次看稿我要说“我按你说的做了”。毕竟,无毛猫不画褶皱不画结构,你还想画啥。

  • 18
    2016-03-22 02:08:53

    没错我又回来了

    真的不是闲得发慌啊。今天周一所以晚上要看稿,看完后九点半和朋友一起吃了夜宵。我本来胃就不太会消化,结果一吃 又不行了。再加上我的舍友,最近几个晚上都是通宵熬夜开灯到三四点所以也严重影响我睡眠了。于是我只能趴在床上胡思乱想啊。

    今天勉强把进度赶到整体效果图出来,有了一系列图去看。结果还是有三张要大改……改图真的是大工程啊。本来进度表上预计是十天前就该出完效果图了。我真是高估自己的战斗力了。不过我每天连微博都不敢刷呢。在这里一定要夸夸自己专注力惊人,不聊天不娱乐不放松可以连续不断地工作好几个小时【鼓掌】。虽然我可能画的不怎样,但比起我的舍友工作总跟人聊天看微博或者白天玩耍晚上通宵什么的我还是可以表扬下自己的吧。可是没用,他们不关灯不早睡,害我也跟他们一样在透支生命啊。好吧反正快毕业了。这点生命值就当我们好歹一起住过几年的情谊吧。

    晚上回来时看了几篇脑洞文章,分享给了也喜欢看的同学,她还给我人设提了意见。毕设导师还让我发效果图以及草图给他说是做资料,当时我说“能给老师当资料我真是荣幸啊”他还夸我画得可爱哈哈哈😊。今晚心情的确变得愉悦了很多,看吧我又有用表情了。

    最近真的好累啊。好想约师姐喝咖啡。想去花鸟市场看蜥蜴。想一个人去看电影。三月底就不要画了,集中精力在三月前完成所有需要手绘的工作吧。今晚放了几小时的假,四月份或者毕业前再给自己放个长假吧。

    码字的时候,同样的时间外面又像昨晚一样打雷下大雨了。就好像天上的云,白天时,他们看得见光亮知道自己走的路,到了晚上他们迷失了方向,相撞相遇在一起,便下起了雨。当越来越多迷失方向的云越聚越多,雨也越下越大。突然觉得人生也不过如此啊,要给自己点亮方向,不要跟负面消极堕落为伍。看似天空下雨好像也蕴含哲学,晚睡真的容易矫情。-_-||

  • 17
    2016-03-21 01:54:56

    下大雨的夜晚

    凌晨两点还没困意。

    看完一篇别人分享的关于美术的文章,深夜里突然回忆起几年前的时光,恍若隔夜。突然觉得自己对不起父母,对不起花过的钱,对不起自己,也对不起心中最原始的梦想。一种难以言喻的感觉塞满心口,堵得难受。也不知道是想要逃避情绪还是感到孤独,大半夜的,好想好想找个走在我前面温柔稳重理解的人谈谈人生,聊聊梦想。

    没多久,外面就突然下起了大雨。短短几分钟,越下越大。

    我想我是个没资格谈梦想的人。因为我可能没有用尽全力过,还曾经放弃过,也未曾坚持过。但那个最初的梦想一直都躲在我心里一个小小的角落里,一直都在,只是,连她自己也不愿意面对我,只有在看到前辈们的时候,才偶尔出来安慰我,她还在。

    眼泪情不自禁地流出来。

    暴雨要连续下两天。我想,今天也许可以在雨夜里睡个没有噩梦的好觉吧。