成长起源于自说自话。

多想少说自言自语自攻自受:一个非成功人士的未来回忆录素材库。

连载:进行中

  • 1
    2015-11-20 13:40:32

    昨天晚上本来想作为连载的第一天,想郑重地说点什么呢。可是作业做到凌晨一点半以后【哭】。快两点的时候,宿舍的人也都没有睡,有人熬夜打网游,有人熬夜刷微博,有人熬夜看小说,我熬夜做作业其实也是自找的,两天的时间我最后才画得出图。要是今天不行的话就拿回来改咯【我觉得自己脾气超好:D】。

    然后稿子通过了!本来有一点点需要改动,但是那老师听了我解释后就觉得不需要改动了!这也算是对我昨晚那么晚睡努力的一个回报吧。接下来的效果图就不会像之前的设计那么困扰了。

  • 2
    2015-11-20 15:18:33

    我所向往的自己,是一个潇洒帅气独立坚强又多才的人,我希望自己拥抱生活,不为情所困,不卑不亢,可我怕有一天我遇到了个人甜得让我放弃了之前的追求。

  • 3
    2015-11-21 00:12:56

    天呐 我收获了第一个见证人和赞!对方似乎和我一样是学动画的呢。谢谢你见证我的成长。【开心】

    我的毕设,就是希望独立完成一个十分钟以内的动画,专业学动画的人也许觉得我作死呢,只有三四个月的时间,一个人全包。我希望我能在这个毕设里面讲述一个故事。剧本我还没想好,不过这星期课程又是要人设,刚好最近又是火星救援在刷票(好想去,哼),我就有点想把主角画成一个宇航员,这个宇航员就是我。大概是讲我如何踏上征服世界的路经历一番奇遇最后感受到生活的美好和爱的故事。我希望体验的人生在毕设里面实现了,也算是给我大学几年的一个交代了。 大学这几年,我从破罐破摔,到贪图玩乐,再到厌学,消极待事,觉得自己学非所想,极度痛苦,甚至想退学。后来我意识到了自己的无知,浮躁,开始变得成熟,想比说多,生活里那些得不到的无耐让我开始懂得放弃,情商也在变高,现在很积极也很心宽地想事做事,希望成为更好的自己……这些想法的转变都是大学这几年给我的。我开始觉得这些经历是财富。然而关于这一段我会在以后慢慢说的:D 好晚了,今晚是因为看了一个好长好长的文章又和一个同学谈心(聊人生?)所以拖到现在。

    明天见。:)

  • 4
    2015-11-21 16:46:48

    周末愉快。 ;D

    昨天收到我最后一个快递,自此我双十一的快递就收齐了。四分东西,三份是巧克力,只是一寄到广东,巧克力变成巧克力酱。:/

    我爱吃巧克力的程度,有想说的话可以因为嘴里的巧克力还没化完就不说了,情愿感受美味也不愿意跟别人说话了。

    我一直不太能理解为什么会有人讨厌吃甜食。喜欢吃甜食的人,内心应该都像糖一样甜像阳光一样柔软温暖吧。:)

  • 5
    2015-11-23 22:00:17

    前两天吃晚饭时无聊,莫名其妙地想起“轻音部少女”这部片子就去看,B站似乎没有正片(也可能真有,我不太会用B站),看了点小剧场还是不能理解到底是想表达什么,也不太清楚笑点萌点在哪。轻音当年有多火我也知道,总是不明白别人如此痴迷的原因。日漫我能单独写一篇说我不喜欢的理由,但这不像是之前我写的一个类型,更像是表达观点的那些文章,然后会有一大拨人跟贴“楼主不看滚”之类的话。我不喜欢在大众场合表达个人喜好。在这里,我也要说明一下自己的观点,我不偏好的,我不会在大庭广众之下抨击他,当然我也尊重你喜欢他。其实如果大家都能这么做,那么网络环境真的会文明许多。就像我不喜欢日漫一样,但我也尊重喜欢他的人。我不会给任何说谁是傻逼的评论点赞,也希望有些人不要在别人所爱那里发表自己讨厌的观点。借用今天微博上一个网友说的话,“我不理解的东西,也会尊重能理解的人”。

    我本来想说的重点并不是这个:/。 05-06年还有部片子可以代表我记忆中所向往的青春,就是NANA的电影版。在看轻音的时候突然想起来,于是我一不小心花了将近一晚上的时间重温这部以前非常喜欢的电影。七八年前我已经看过好几次,这一次看才发现,原来感情线才是故事的主线!一直以来我个人对这部片子(特指第一部)的定义停留在“追求梦想”,然而所谓的追求梦想也根本不是我定义的那样,而且只是辅佐情感线的发展而已:( 情情爱爱的事情我不懂也不关心,我只在乎当年的他们年轻搞乐队——果然看了很多遍依旧没有记住剧情,是因为我只看见我想看见的…

    曾经的我心里藏着一个组乐队的愿望,剧中那个酷酷的,独立的,男友力的娜娜也是我当年希望活出的样子。然而七八年过去了,我乐队没有组,也没活成娜娜样子的一半【:3】 现在看看那个朋克气息十足的20岁女生,已经不全是现在的自己想要变成的样子了。率性,倔强,认真,执着,独立,现在的我不仅仅只是希望有这样的品质,还希望自己能有另外一些层面的深度。我真的是大了,不再是七八年前叛逆又浅薄的我。【以前也没少听大道理 所以说 有些事真的要阅历能给自己答案】乐队我希望日后还可以组,也有了跟当年不一样的初衷。这不仅仅承载着年轻时的叛逆,一个青春没有完成的梦想,像毕设一样,是希望在老之前给自己的交代。

    不过有些事情,像追求梦想,过上自己想过的生活,变成自己想要的自己,这些是不会随着时间而改变的。

  • 6
    2015-11-26 00:20:20

    【不想做旅行者的演员不是一个好画家(一)】

    关于未来和人生,我又开始胡思乱想了。

    每当我又有新想法出现的时候,我便希望自己记录下来。思想奔腾的时候,也是思想最不稳定的时候。我本来是想这个连载能天天更新就天天更新的,但其实我并不是每天都有触及我思考的东西,天天更新只会降低质量,就像做任务一样,而且我也不希望自己变得很浮躁,想到什么就说什么,留下一些只是很浅显的东西。然而最近一个荒谬的想法,几天过去了,没有冷静下来,更加想写了。我想当个演员。

    其实这个念头早在两年前,学校里一大堆社团招新的宣传单中,我看见了话剧社。参与的念头一闪而过,一想到没人会愿意陪我去便打消了这个念头。我并没有对戏剧有什么了解,也并不喜欢追剧看剧,对表演没有表现出很大欲望,更没有对表演有天赋。(相反我还是个很羞却的人,还很反感看剧)当初可能觉得这是个新奇的事情,可以去玩玩。我以前并不喜欢追剧看剧,甚至觉得这是一种相当浪费时间的行为。但最近几部国产剧开始让我觉得,电视剧除了打发时间以外,还能收获一些东西,我意思是,各种意义的收获。

  • 7
    2015-11-26 10:30:25

    【不想做旅行者的演员不是一个好画家(二)】

    我曾经在一个文字版的采访整理里面看到,靳东在考中戏之前从事过各种各样的工作,一张白纸的他去演了戏,最终决定考取中戏。他觉得演员是一种可以体会多种人生的职业,也的确是,演员可以演各种各样的角色,每一个角色都可以是与自己截然不同的人生。我又是个想要趁年轻体验生活的人。看到靳东对待戏剧认真的态度以及对每一个角色的用心塑造,我开始思考,或许演员也许真的是有意思的一件事呢?或许未来的我真的可以去尝试演员这条路,我的第一部作品会很烂,也许过程中我真的相当幸苦,也许连个盒饭的回报都没有,但是我想当我有一天真的去做这件我现在以为很荒谬的事情,我想我收获一定又是更多。

    然后我开始冷静下来扪心自问。我爸总是说我的想法变幻莫测风起云涌,不能相信。

    我有好多好多的梦想,可是人的精力有限时间也有限,在一件事情上做到极致已不容易,还想要做到这么多,每一样都想做好,真的可能吗?

    我又告诉自己这样极有可能到老了却最后什么都没有留下,这让我害怕,其实这也是一个值得我思考的问题。或许我可以像朱丹一样,转行之前我必须努力工作十年,积累一笔资金后切断自己的退路。又或者,我花些年一边积累资金一边探索,找到自己最想追求的最擅长的去做,其他的都不是主业但我可以继续我的兴趣。我又开始头脑风暴了。

    头脑风暴的终止,来源于我一个同学问我要不要加入学校的工作室跟随他们做游戏的毕业设计。我一想到我毕设要做一出年度大戏来给我大学来一次谢幕演出,我便拒绝了。不管我日后是想做演员,想做画家,还是想做个满世界跑的追风少年,在我迈出下一步之前,首先我都应该,先把我前面的谢幕演出【就是毕设】做完做好。

  • 8
    2015-12-06 22:51:33

    最近一周都没更新,但一直都在。我不是个能波澜不惊面对生活的思想家,一忙或者是一开心脑子就是填满的【所以说人忙起来就充实,开心日子就过得快,于是时间就这么过去了…】,我现在主要是觉得自己还是个对很多事情一知半解的新生儿,对很多问题的困扰让我巴不得通晓哲学伦理,总是觉得矛盾,不知所措。

    这两天班里在讨论毕业照统一什么衣服的事情,让我再一次发现了人与人直接的思想差异,不在一个空间次元真的没有办法多讲半句话。早就知道“话不投机半句多”“圈子不同不必强触”,直到亲身经历。两个人如果三观爱好什么的全然不是一个世界,那么如果无法沟通真的不是因为修养和语言。有些想法我认为是可以有所突破,可别人认为不合常规;我以为不能做的原则底线,却是有些人坚持(他们觉得形式和台面上一定要过得去)。大家并没有在好好讨论,有些人有意见并不当众提出但背地里却各种不爽,火药味让气氛越来越尴尬。为了避免我坚持原则在毕业前跟别人的掐架我选择了退出讨论。

    冷静下来,想想我真的好久没有因为这些事情生气了。我会生气,说明我很在意,说明这件事我有条底线,以前我情绪外露,而现在的我变得与世无争般的麻木,还能保存以前不可逾越的东西使我觉得意外。大学这几年我之所以成才得快完全是因为学校给了我意想不到的苦难【或者比苦难轻点的词】,在这几年我挣扎着,堕落,涅盘,不是一两句话可以说清楚,更不是一张与一堆甚至人和名字都对不上的同学集体照就可以印证。所以其实这张照片并没有什么意义,我又何必动气。本来打算如果触及原则就不拍的,思考后直接变成不管怎样都不拍了。今晚妈妈打电话说毕业照是大学几年留下来的一个纪念,不能不去。听完我的解释后她无言应对,说我怎么选择都会支持我。谢谢妈妈。孤军奋斗了那么久,这份理解来得有些晚,以后不管我在外面过得多辛苦多疲惫,这句话让我在战斗的路上即使走得艰难也有精神的后盾。

    【如果七年前她在我初二初三的时候就能这么说,也许现在的一切都不太一样了吧。】

  • 9
    2015-12-08 18:03:21

    昨天手机收到一条短信,说这个自说自话的连载被放到首页了,觉得有点意外【:3】

    其实这个连载只是一个话痨的记录。以前我就有每隔一段时间就码字或者写文的习惯,把生活记录在有特殊意义的网页里,觉得安心,我博客早就没有用了,在这里找到共鸣的人也许比在博客上的多,也感觉意义更强烈。本来想把琐碎的想法和经历放在这个连载,把一些道理或者经验感悟什么鬼的放在第二个连载,但我创建完新的连载后才发现,其实我所有的事情都可以在同一个连载里面说【汗】。首页上有各路文艺青年的创作好多人见证,如果有人发现了一个躲在角落里自言自语的我,会不会点进来:P【然后发现其实我是个精分患者哈哈哈哈】

    不定期更新,想说就说,我感觉自己就像是个没有烦恼的作家,不用为了稿费烦恼也没有人跟我催稿,时不时还有观众看,我在自己的剧本里自导自演,无拘无束地策马奔腾。【XD】我可以现在开始写我的故事,用第三人称,或者用我毕设要用的那个宇航员做主角,然后把我高中过后这几年的经历写进去。以前文笔好像还挺好,不过后来嘛,书越读越少字也越写越少,于是退步退到巅峰。最近一两年感觉自己连文章都快不能读了才逐渐重新接触文字。以前有考虑写个回忆录,不过成功人士才有资格出回忆录吧,但每个人的人生经历都可以出一本书,只是那些成功人士的书显得更有商业价值,也因为他们是成功人士所以人们才关心,所以他们有粉丝,有观众。而我这种小角色,没什么人关心我的故事,生活都是我在自导自演。成功人士阅历往往很丰富,我想我可以把我的剧本写丰富。

    我同学曾经说过我如果真的写了个堕落少年回忆录那肯定是遗臭万年的,可以让大家望而警之不要模仿【笑哭】反正我先记着,也许有一天我的回忆录真的放在了畅销书架上呢:D 所以你要不要从现在开始听我讲故事。:)

  • 10
    2015-12-25 01:36:25

    最近好忙。

    12月份如我十月的时候说的一样,会很忙,很多事情要着手做了,很多事情也要开始准备了。六级第一次考,也是收官之战,以后都不会有考级这种事了。考得很渣,不敢奢求过,但还是希望成绩别太差。这几个星期的作业本来相当不愿意再创作,但一想到毕设或者留档的问题还是硬着头皮去思考去认真尝试了(其实不做也不行)。这个星期又结束了一个课程,下个星期就是这学期最后的课程了。

    22号凌晨时,我已经把人生首飞的来回机票买好,好像还不可退改(或者退改费特别贵,不记得了)。我很快就要第一次踏出活了二十一年广东省了!去那么远的北方10天,虽然真的没什么大不了,但还是挺希望有人能跟我共同经历,毕竟人多的地方我会好方【:/】想当年高一的时候,我人群恐惧症特别严重,连公共汽车都不敢上,也不敢去人多的地方,磨砺到现在不敢说痊愈,还是会怕人多的地方,只是没有以前那么严重了。不过这是个挑战,而现在的我喜欢挑战自己。

    然而这些都不是最重要的。今晚不知道哪根神经抽了,突然去看了日历,惊恐地意识到自己算错了停课的时间,机票定早了整整一个星期…当初定在周末时我爸跟我说虽然很希望我去,但是学习是首位,一定要先搞定学业的事情才可以去。我还觉得周五完课周日就走很急,现在要是告诉他我要提前告别这个学期旷课一周了他不知道会不会跳起来??心里很震惊,于是又去看了一遍机票的网站,看完就释然了,如果晚定一个星期的话,来回的路费光机票就贵出1000块左右,严重超出预算,要是一早就知道这么晚才放假,那么很有可能我买不下手,也就去不了了。说来也怪,因为今年寒假是我最后一个长假,所以日历和课程周目,这学期从没开始我就一直时不时地数日子,大约什么时候放假,那么多次都没有意识到自己算早了一周,偏偏是今晚,然而为时已晚。我想这一切都是注定的吧。虽然旷课有点可怕,也不知道这次用不用天天上课,但一想到如果我10号不走,那就走不了了,也就没觉得是很懊悔的事情了。

    最后,圣诞节快乐。提前祝自己出发前在学校的最后两周一切顺利。:)

  • 11
    2015-12-26 23:35:21

    今晚我来讲一段我大学时的风流情史。

    昨晚收到一条微信,是我去年还没开始正式确认关系就吹了的一个男生发的,内容是我的名字,祝我圣诞快乐(英文版本的),以及一堆有关圣诞的emoji表情。当时可吓坏我了,看到后没几秒钟立刻随手把这个聊天给删了,有种眼不见心净的感觉。删了之后我又本能地开始脑补一些他的动机:有可能他只是为了验证我把他拉黑了没;有可能只是群发但为了显得有诚意一点还特地加入了我的名字;还有可能是想看我的回应,下面的故事就不敢想了。←没错我就是一个脑补过度,也许人家真的只是单纯地主卧圣诞快乐而已呢 ←_←

    其实我很洁身自好的,并没有什么风流情史。上大学的这几年,我也曾经想过要加强自己的社交能力的。但我发现一个问题,便是很多时候男女同学并不能做纯洁的战友情谊。男生似乎都很饥渴地想要跟女生配对,女生也像选美一样有好多备胎。而我有种别人一喜欢我我就讨厌别人的毛病:3,于是有几个来自各方的同学或者学长就这么被我掐灭了恋爱的火苗。

    在机缘巧合下,去年在组微电影的制作团队时由于设备的原因加入了别人的组。这个组的老大的那个男生是大一时就名声在外的速写画霸,一直以来都有一个基本的好印象。当时讨论剧本的过程中产生了较大的分歧,有人连反驳都不愿意,于是我便私下跟他说了剧本的不足。从这里开始的往后,他找我聊天变得不需要理由和借口,我们也变得熟络起来。

    在一个夜黑风高的晚上,一番省略了前因后果的对话后他表明,他在追我。当时好像看过一篇文章说到,单身的原因之一是你拒绝了开始的机会。我一想自己这样下去要不食人间烟火了。抱着既然这次不讨厌就相处着看看的心态,我们看了两次电影散了一次步。很快的寒假就来了。考虑到寒假我在家没办法经常上网,我告诉他,如果他找我我没有回复就别理我了。这句话不知道是我表达有误还是他理解有误,竟然让我们整一个寒假没有一条聊天记录。也正是这四十几天的安静,让我冷静下来思考了一大堆事情。我知道我和他不会有后续了,也意识到自己以后可能孤独终老都不会嫁个条件不错但不怎么爱的人(相爱不易,所以我曾经这么规划过我未来的归宿…)。就这样,我和他的故事莫名其妙的开始,也莫名其妙的落幕。我们甚至都还没有正式成为对方的男女朋友。

    ……不管他动机是啥,好烧脑,圣诞也已经过去,就随他去吧= =。

  • 12
    2015-12-29 22:08:36

    好辛苦,我可能再也不能凌晨一点更新这个连载了,至少在我去西安之前不能。

    作为本学期最后的课程,我本来是很忐忑的,因为这个很有前途的老师的课一般都很重要再加上我一不小心即将旷课一周的关系【我真的不是故意的:( 】,但是!这老师他的课改成了UI设计,另一个老师接替了他的课程,按照目前这个情况看来,这最后的三周都是他接手了。这都不是凄惨的,是时间啊,本来下午的课全部调到早上了!早上八点,这星期又有一些我不知道的因故竟然提到了七点半!!!一夜回到盘古开天辟地好嘛!早上六点多的闹钟,天完全没有亮,出门的时候全校都是安静的。我早上都精神不振,而且冬天的午觉比早上还难起啊,生物钟变得好混乱。UI设计讲的全是游戏的那些,我一个不打游戏不爱游戏的人,即便是不听到老师说“你们想从事游戏UI的话就多玩游戏”这种话,也知道自己是不可能自愿从事这一行的。这倒好,我反而没什么心理压力了,就是害怕作业弄不完,学到什么似乎已经没有之前那么看重了。

    觉得自己很可笑,不喜欢动画,不喜欢游戏,只是喜欢影视,就选报了这么一个专业。游戏前途好薪资高,每个老师都很看重,就连我们专业本身,也已经在16届转成游戏设计,数字系也改传播系。游戏一直很商业,很浮躁,先不说情怀,本身很多游戏的设计就已经让我严重怀疑审美了。越浮躁越商业速度越快的东西,注定越不能留下来,终归还是被时代淘汰,这也是游戏行业更新换代发展这么快的原因。薪资这种东西,放在哪一个行业都是一样的,只要有能力,怎么可能没人要呢,所以说什么行业发展好什么行业前途无限都是骗人哒,不要自我安慰了,其实我个人认为,越是多人从事的行业才越容易做到烂呢。其实从小到大我的初衷,是想做个自由职业的插画师啊。【要是轻雾社愿意收留我就好了:3】毕设在即,去散散步,寻找灵感,也好有必要。

    更新完这个连载,我就要去睡觉了。即使我真的不困。晚上十点睡觉,明明就是小学生的生活好吗:''/。

  • 13
    2016-02-23 16:51:09

    好几个月没有更新了。自从我跑去西安旅游后就再也没有更新过。不过没有关系因为暂且还没人会在这里想念我x)。

    这么多天其实并没有什么上网的欲望,更静不下心来码字。虽然有想说的话想记录的心情,内心却不愿意整理一下混乱的思绪。之前开了一个新连载想记录西安旅行的点滴,但是由于正好我借住的地方网路坏掉了,再加上每一天逛完回去都很累,很早就睡,没有条件也没有时间更。后来我回家了,家里也没有网络条件,笔电上个网有些艰难,记忆逐渐冷淡,便拖到现在。本想删除这个连载,然而总觉得这个连载如果有一天我回忆起来还是想更新,也就留着了。

    我觉得我完全可以做个山顶洞人。==

    昨天跑去医院完成了一项人生挑战:我去医院把那个陪了我十几年的站错队的乳牙给拔了。为什么说是人生挑战,从小到大最怕牙医没有之一。十几年了,要不是一直因为怕我本还有打算要不就让他陪我到四脚朝天的时候……高二时经历过一次较重的车祸,摔坏了一个牙。当时牙科医生问过我要不要顺便把这个站错队的同志拔了,我说算了吧我还没有勇气。于是几年过去了,我爸今年打算拔病齿和智齿,于是我便决定了他去我就一起去。去医院的时候相当紧张(反正很耗体力),第一次去拍了片子但还没拔成,第二次去就是昨天也是元宵,拔个牙竟然还被开单去CT,如果情况不好处理还想叫我去手术。最后看了片子,胡书记胡副院长跟我说没有空隙又不好下手,很不好拔,他试一试,让我考虑一下,最后我妈还是让我赶紧拔了。胡院拿着奇奇怪怪瘆人的工具在我嘴里又撬又摇又挤的,虽然打了麻药但当时不知道结果难受得真是生无可恋。拔了可能有15分钟后小顽固才出来,疼和难受一直在我脑里翻滚,实在是不想细说了……我爸则要手术全麻,那个麻醉师可能因为没塞红包的关系给的剂量很多,拔个牙竟然睡了一下午都不醒。包括我那个毫无必要做的CT胡院只是拿起来瞄了一眼就放下了完全没有怎么看过。我爸也是没有必要住院硬是给叫办了四天的住院。想存下钱其实很简单,就是保重身体远离医院。现在的医生欸,不说医患关系多么矛盾,一心只想收钱真的好吗。

    不管怎样我怕了十几年都没敢做的决定,绝对算得上是一个我人生中的挑战。16年是个很重要的年份,第一次出省和旅游也出了,拔了一块多年的心病,下半年或者更早就要工作了,在这里也希望接下来的日子也能像旅行的时候那样顺风顺水的走下去吧。

    加油。

  • 14
    2016-02-29 23:46:29

    今天是星期一。是四年一遇的二月29号。是小李子22年来终于拿到小金人的日子。也是毕设真正开始的日子。

    晚上第一次开会。那个刻板的老师召集我们七点半红楼见。在很久以前我有考虑过要重新开一个连载记录一下毕设的过程,那时的我不知道毕设的选题,不知道毕设老师的选择权,不知道毕设的具体要求,也不知道毕设具体起始时间与实习或者工作会不会冲突。我有一个美好的设想,便是策划一出“年度大戏”,一个几分钟的动画,能够把我一个怪异的想法的动画,来诠释一个关于爱与希望的故事。也想要自己一人完成这艰巨的工程。

    可一切没能如我所想。去西安希望能采集灵感,却因为毕设的选题与预想相差太远而告终。没有同学告诉我的我想做的那个方向;动画也不好做,内容不能低于5分钟还要加上几分钟的制作花絮或者番外的东西;时间也非常短,只有约一个半月的时间;毕设的老师是按学号分配的,而我分配到的那个老师就是我当年立flag说毕设绝对不想跟的那个老师(所以说,做人不要轻易立flag)。各种困难和失望接连涌来,再加上在西安旅游时所产生的感伤,最后一个寒假我可以说是毫无精力,颓废至极。对毕设的热情早已消耗殆尽。今天晚上开会。同个老师带的其他男同学进度和想法都已经基本成熟进度可观,都是真正的游戏风格,于是我抱着最后的希望挣扎了一下下:我并没打算往游戏方向走,想往插画活平面方向偏。还好一起的一个美院师姐说起他们当年毕设风格的多样化,最终这个刻板的老师才通过了我这个没抱很大希望全很想坚持的方案。很幸运事情终归还是勉强拉回了我想要的正轨。师姐要求我可以往插画方向偏,但要做成绘本,有故事的绘本。绘本的制作无疑会多出更多超出预期的工程量,但好歹,起码比做完全不想做的游戏角色要好得多。

    今天的小李无疑霸占了整个网络。从1994年就是我出生那年到今天,终于拿到了小金人,用自身的故事告诉了人们只要坚持一定会成功,也从此终结了“小李梗”。其实我个人觉得像小李这种实力派的演员,不会真的像网友说的这么在意荣誉的事情吧。但终归是拿到了小金人,今年又有真正的猴年马月,还是个闰年,说不定今年做大事成功率真的会变高,谁知道呢。

  • 15
    2016-03-06 01:00:47

    毕设不间断进行中第六个工作日。第七天刚刚开始半个小时,夜深。

    回学校后我又如预期一样相对勤快地开始更新了。我不得不天天对着电脑手机。除此之外,因为孤独和忙碌使得我精分的大脑开始和自己对话。在家里可以和家人分享心情,即使有时他们根本不理解,但毕竟是骨肉血亲。在学校不一样,一种迫使我人在床上本该休息可还是想更新的理由,除了偷闲,是孤独,是焦虑,夜深就感觉更强烈。仔细看看之前的更新时间,好像都是差不多这个点的。我不爱社交,内心可能是个极其安静的人。所以偶尔想说点什么,轻想简直是一片净土。

    最近几天在赶进度,精神状态感觉受到了很大影响。从27号到现在都没有打过电话回家,干活时总惦记着这个事情。我说我忙到电话也没时间打,肯定没人信。连我爸刚刚打电话说他想我了,他也不信。他说他看了一整晚我的照片。我说他你好无聊啊,他说你到了我这个年纪就懂了。人生真的是一件很无奈的过程,我不是不懂。有时我就在想,人的心理素质到底要经历怎样的磨练才能变得无比强悍,遇到任何事情都能泰然应对,任何事情都无关紧要。越长大越发现我哭的时候比笑一年比一年多。一讲到这个事情我头脑就很混乱,可能我太感性,也可能我读书太少,我把我的情绪波动归结于我心态不强大,把心态不好归结于读书少,以此作为慰藉并寄希望于看书看世界便可以解决,就像宗教信徒的信仰一样。有没有用我不知道,起码有点精神寄托,就像我新开的连载“寻找活着的意义”,就像我现在自言自语,没有害处。和心灵对话也是一种方式。说不定我哪天思想境界提高了,也就真的心宽了。

    人为什么要变强大,是为了能让自己少受伤么?或者说,是为了不让自己被打败?变强要经历一个蜕变的过程,也许这就是刚刚说的磨砺吧。所以强者都不容易被打败。这个世界上最难打败的,其实是自己。