给蔡蔡的日记

没有速度,缓慢里安睡,无痛的醉。替你高兴。

连载:进行中

  • 1
    2014-09-15 00:00:00

    《这所有的一切1》

    这些字我从九月十三日开始写,第一次不是一次性的写完一些东西,因为怕自己漏了什么,为了九月十六日能给你全心的写一篇纪念。

    今年的中秋是九月八日,去年的中秋是九月十九。托你的福,我已经再没有办法好好地过一个中秋。其实我不知道你的忌日是什么时候,只是推算出应该是九月十六。当初得到消息的时候已经过了几天,过年的时候去扫墓,你的墓碑上只写了九月二十三日立碑,而你确切离开的日子我却不得而知。

    我翻了翻去年写的博客,写的乱七八糟。那时候我的心里还是一团乱麻,也不知道要记日子,所以只记得是中秋前几天了。那时候我应该正在为了即将到来的中秋假期兴奋吧。刚接到电话的那天晚上,愣愣的就回宿舍去了,手心里满是冷汗,心里其实没什么感觉。第二天才开始反应过来,开始不停的哭,除了哭还是哭,眨眨眼睛泪水就掉下来,上课坐第一排,黑板都看不清楚,只是一直揉眼睛。晚上躺在床上半宿睡不着,不敢出声,用被子堵着嘴巴,哭的撕心裂肺。除了哭,我也不知道还能做什么。

    那时候有和几个朋友说过你的事,不停的说,我对不起你,是我的错,是我敷衍了你的信任,那天我应该再给你打电话,再给你发短信,再确定你真的没事了才能放心。可是无论我哭着说多少次,都没有用了。

    从2013,到2014,这一整年,365天,我没有一天不在想你。

    想这整件事情,想事情发生之前一周你给我打的那个电话,想我们的回忆,想我对你发过的脾气,想你送过我的礼物。我想了很多很多事,以前我只知道你对我很好,但是我从来没有意识到你对我这么好。原来我们认识这么多年了。

    说这些,只是想告诉你,其实你走之后,也还是有人一直想着你的。我觉得,你大概是一直没有人惦记的。虽然每次你有事给我或者C打电话的时候,我们也会关心,可是大概都是被动的,至少我,从不曾主动关心过你。

    仔细想想,我对你一点都不了解,我也不知道你有哪些好朋友,我也不知道你有过多少个对象,你走之前一周给我打的那最后一个电话,哭着说对象要和你分手的时候,我甚至都不知道你什么时候谈恋爱了。如果有机会,我很想认真的好好了解你一次。可惜你不给我机会。

    今年,我19岁了,没有收到你的生日礼物。我不开心。可是我发现我从来没有送过你生日礼物。我对你一点也不好。

  • 2
    2014-09-15 00:00:00

    《这所有的一切2》

    过年的时候,我一直在想要不要去看看你的爸爸妈妈,却实在没有鼓起勇气。笨蛋,你知不知道啊,你家只有你这一个宝贝啊,你的爸爸妈妈比我们的都要年纪大些,他们以后怎么办呢。你说从那次你在宿舍发高烧死活不肯给家里打电话,我直接拿过你的手机就给你妈妈打了电话把你接回去开始,你妈妈就很喜欢我,经常在你面前夸我。所以那天你大晚上的哭着跑出家来找我的时候,她也没有拦住你。

    其实那天你来找我的时候我并不是很愿意出来的,现在想想,只希望时间再给我一个机会,只要你愿意,通宵我都会陪你的啊。

    那天我们聊了很久很久,你哭了很久,眼睛红红的好丢人。闭上眼睛,我还能清晰地想起来,我家附近那条寂静无人的小路上,你拉我躲在阴影里,把你藏在心底最大的秘密告诉了我。

    兔子一样通红的眼睛,整个人都哭的一颤一颤。那时候我没有意识到,那一刻我得到的信任,就该是我担起照顾你的责任。

    写到这里,我才终于忍不住哭出来。

    或许应该在更早之前的,在你发烧时候我第一次给你妈妈打电话,你妈妈拍着我的肩膀对我一直说“谢谢”的时候,在你喝得满脸通红缠着我耍酒疯的时候,在你给我每一次给我打电话的时候,就注定我辜负不起。是我给你希望,让你觉得我无坚不摧可以依赖,让你觉得我什么都可以解决,可是我没有回应你的希望,我谁都对不起。

  • 3
    2014-09-15 00:00:00

    《这所有的一切3》

    初八的时候去看你,给你带了啤酒。以前我最烦你喝酒,酒量奇差不说,一喝必撒酒疯,又是哭又是耍赖的,所以每次你喝酒我都骂你,这次让让你。那天给你放的歌是周董的【这所有的一切】,你肯定没听过吧。我第一次听见这个曲子就很想很想给你听。

    前半部分低沉阴郁,中部的几个左手低音一下一下压着心跳的节奏,越来越低,让人觉得世界黑暗的好像永远都不会好起来了。可是接着,世界突然地就亮起来了,不是窗帘“唰”的一下拉开那么刺眼,是太阳慢慢从地平线上升起,一点一点的,给整个世界铺满光辉。

    其实我是想告诉你,所有的不安与不幸,最终都会好起来的。最后旋律结束的时候,一切归于平静,音符里生生写着这一句感叹——这所有的一切。这所有的一切,是在你经历之后回过头来,才能望见的风景。

    其实你才走到了故事的前半部分,为什么不继续走下去呢。

    我今年19岁了,我会慢慢赶上你,然后和你同岁,然后比你年长。

    我还有长长的路要走,这些你都看不到了。

    八月底的时候,我办了一个活动,和很多人换了明信片,让他们随意写着自己的心情。我攒这些明信片,只是想给你看看这个世界上其他人的生活和心情:或低落或高亢,或跌宕或平静,好的坏的各有不同。但是无论是喜是悲,它们都是活生生的,你可以透过这些文字看见薄薄的纸张背后的砰砰心跳,每一声都在证明,你当初跳下去是多么愚蠢的决定。生活的幸福与苦难,只有活着的人才能去感受、去改变,死人是永远不会明白的。

    你看这街上来来往往的人,每个人都有自己不一样的生活,有的人哈哈大笑,有的人眉头紧锁,什么样的都有哦。其实即使你觉得生活已经很糟了,你都可以找到比你过得更糟糕的,看看窗外,不会觉得你的那道坎也不过如此么。

    我觉得你跳下去的时候一定很特别想死,不然你一定不会不给我们打一个电话。你知道么,你给C打电话她当时没有接到,后来她哭得都快不知道自己是谁了。你知道么,我现在都不上人人了,其实不是因为不好玩,是因为我的好友列表第一个名字还是你,我害怕看见你。你知道么,我有给你的号码打过电话,但是没人接。你知道么,没了你之后我们只去过一次KTV。你知道么,我每一次听周董都会想起你。你知道么,你知道么,你知道么。

    这一年我过的不好,发生了很多事,很想你,经常哭,如果被你看到我这个样子你一定会惊讶。其实我应该过得好一点,这样才能证明你是错的。

    好了,就这样吧。

  • 4
    2015-01-21 00:00:00

    《尘埃落定》

    http://v.yinyuetai.com/video/2222459

    唔,视频死活放不上来,就只好放链接了。

    他在2015.01.17结婚了,你知道么?其实我觉得就算是在天上你也应该知道了,因为那一天有太多人感动落泪,为他祝福,这份心意应该很强大,连你也能感受到吧。

    我直到今天晚上才戳开他结婚的视频看,两分钟的视频,眼泪哗地一下就下来了。b站的弹幕密密麻麻铺天盖地,刷的满满的祝福和眼泪。他在他35岁生日的最后一天,在他承诺的古堡里,让他爱的女人像一个真正的公主那样,嫁给了他。这个承载着我们全部青春回忆的男人,终于属于别人了。

    他不是那个痞痞的歪嘴笑的男孩了。他轻轻握住新娘的手,面带微笑,稳稳地,一步一步向前走去。新娘笑的无比幸福,可是我从他的笑里,看到的似乎不只是单纯的对于新娘的宠溺,还有这么多年的时间投下的斑驳光影。

    亲爱的,他为自己婚礼写的这首曲子太温柔,你听到一定会哭的。

    尘埃落定。从相遇相知,到高潮的轰轰烈烈,到末尾的平平淡淡,一切的一切,尘埃落定。当我第一遍听完这首曲子,脑海里就只有这四个字。

    他轻轻把过去关在门后,开始一段全新的生活。

    我闭上眼睛想,如果你听到这个消息,一定会又哭又笑的给我打电话,说不定又是一瓶倒喝的迷迷糊糊话都说不清楚,哈哈。

    你那么爱他,怎么能连这些都没有等到呢。

  • 5
    2015-04-05 00:00:00

    《到不了的地方》

    这是我最喜欢萧敬腾的一首歌。里面最喜欢这一句:

    可是时光它从来不停留。

    清明节,青岛,天气晴朗。

    我很后悔今年初八那天没去给你扫墓,你知道么,那天很冷。我在想,如果我不去,是不是就代表我渐渐忘记你了?我真的很想忘了你的,切断我们的联系,切断这一年半以来每天想到你的折磨。真可惜,我还是每天都会想到你。

    不过我现在后悔了,每当我有想要忘记你的念头之后,我都会后悔。我怕真的有一天,这个世界都不记得你,朋友们哭过之后继续笑着,你的墓碑前再没了鲜花。如果真有这一天,我一定要让你知道,这个世界其实还是有人想着你的。

    再难过我也会记得你,不会再让你绝望的。

    你知道么,去年R来青岛找我,我和她说起你,又没出息的掉眼泪了。这一点我真没想到。我一直很信任人类的忘性的,多苦多痛,终究都会被时间抹去。可是这么久了,我居然还是说着说着就掉眼泪了。哈!你还在的时候我从来不知道你对我这么重要。

    过年回家的时候,我碰见你妈妈了。我们坐在餐厅矮矮的隔断的两边,她的脸上有笑容,这是我本来想着初八去见你的时候最想和你说的。她应该是和朋友一起来的。我看见她的时候她怀里抱着一个宝宝,我当时就心里一凉,以为是你的爸爸妈妈又重新抱养了一个宝宝,不过好像是朋友的孩子啦。

    她们在我身边坐下,我努力躲、努力躲,手臂支在桌子上挡住脸。

    当初你刚出事的时候,我真的想着过年的时候去你家陪陪你的爸爸妈妈。可是回去之后又不敢去了,我不知道见到我对于他们来说到底是安慰还是伤害。

    其实还有一个原因。你相信吗,我不仅经常想起你,我还会经常想起你的爸爸妈妈。想着他们的日子过得好不好,想起那次你发高烧,我给他们打电话,他们跑来学校时慌乱的样子。

    你的妈妈拉着我,问我,问你在哪里。

    每次想起这个画面我就会冷的一哆嗦,会觉得,我还能拿什么脸去见他们。

    哦对了,还有一件事要和你说,周董要做爸爸咯~哈哈!我有点想象不到你会是什么表情诶~

    下个星期六我生日,20岁,是大生日呢!好想要你再送我玫瑰花呀【撅嘴......

    大家都很好,你放心。

    这句话我只能对你说,清明节快乐。

  • 6
    2015-10-09 08:27:02

    这是一篇忏悔录。

    我把关于蔡蔡的一切都搬到这里。

    不需要同情,不需要安慰,不需要原谅。

    只是留个纪念。