100条负能量倾泻

倾泻负能量是为了更好拥抱正能量。 配图by自己

连载:进行中

  • 80
    2018-12-08 16:08:49

    【还能做酷女孩吗】(补一篇今年年初的20180106)

    记忆力越来越差了。刚发生过的事转脸就忘的一干二净,脑子里经常感到一片混乱,以至于时常感叹20多岁的自己迟钝地像得了老年痴呆。反而久远的记忆越发清晰,不过这一点卵用也没有。是这样吗,大概只有我自己这样觉得。前两天某人加了我wx,那个年少无所知时以为的爱情,如今还能叙叙旧的前男友。我告诉他,我现在可不要脸啦,别人说我傻逼的时候我就凑上去:你们一定是觉得我可爱但不好意思说。他回答我:这不是和以前一样吗,这么多年一点都没变。

    是吗。其实我也记不清了,更不愿意承认。“这么多年你一点都没变”真是讨厌啊,好像距离一下子被拉近了似的。又仿佛被宣告,这么多年,你一点长进也没有。看来自认为清晰的记忆都是有偏差的。一遍一遍用现在的思想涂抹以前的记忆,然后就认为那是真正的自己。所以说啊,这世界有什么是真的呢。

    对于我,刚过去的一年从中间对半劈开,是两个极端,一半白色,一半灰色。白色的时间积极向上,规律健康。灰色的时间享乐懒惰,极度混乱。白色的时间里,我什么都没有,没钱没工作没未来没有爱的人,有的只是大把可挥霍的时间。后来我有了工作有了工资还有了猫,我可以躺在床上发呆一直到中午,随便吃点东西又躺到床上,不努力也能过下去,毫无愧疚地吐出一句:堕落真爽啊。堕落是很爽,但是不快乐。重复的日子易产生错觉,所以时间越走越快。开始注意外表,想抓住仅剩不多的青春年华,开始尝试一些内心的蠢蠢欲动,开始把曾犹豫过的事提上日程。我不明白,为什么大家把任何事的第一次看得那么重要,在我看来,最后一次才更值得珍惜的吧。

  • 79
    2018-11-17 20:55:13

    【忍住食欲与忍住爱你】

    晚饭是菠菜豆腐鸡蛋汤,放了生抽和醋外加一点点盐,满满一大碗。吃完呆坐三分钟,心与胃空虚到不行,起来扫了扫地空虚感才渐渐淡去。看来人身体的空虚首先影响的是胃,然后才是心。

    坚持减肥跟忍住爱人真是一模一样。抛弃甜的辣的刺激的天天清淡得像失去味觉,卤味麻辣煎烤油炸的食物是我单恋的爱人。拿着手机,百爪挠心,恨不得现在就点击美团外卖一键下单。让我与他相见吧。但是不能,心里明白知道点了就前功尽弃,马上就会为自己的不矜持而懊悔。

    今天的运动还没开始。哦 运动是我新的爱情。投奔了前途光明的他的怀抱以为我会爱他但始终还是没爱上。又不能停下来。大概成了一种习惯性行为,停下就生出满满的罪恶感。可是煎烤油炸太可爱了让我怎么忘掉啊。

    忍住食欲跟忍住爱人是一样的,同样是为了改变和尊严而战。可真是一件违背人性的困难事。如果两个都做到了,是不是马上就可以抛弃人间,立地成仙了。

  • 78
    2018-09-17 00:45:04

    【在淘宝买了一个小时陪聊 下】

    我撇撇嘴,他同时聊几个一点也不重要,不过放肆发泄这种任性让我很爽。他后来笑着问我,你怎么对我们工作这么感兴趣呀,你是不是也想做啊。我说不了不了,就是好奇。整个聊天过程,我占据主导地位,一直在问他各种事情,以前的生活,交过的女友,缠着他发自拍。他给自己塑造的形象是一个没落浪荡贵公子形象,以前夜夜笙歌,现在回乡从良。时间过的很快,眼看马上到点儿准备收尾的时候,小哥哥开始挽留我。他说跟你聊天真愉快,不如再续一段缘?我有点困,网络情缘一个小时已经够了。小哥哥果然是聊过无数女孩的高手,撒了几句娇后突然停下说,那好吧......唉其实真的想再跟你聊几句的,既然这样,希望我们以后还能遇到吧。像我这种卸载软件看到很土的吉祥物朝我哭都会心软的女子,圣母心再次被戳中了。客服看到需求礼貌回复我,超过11点半价格是双倍的哦~我被冲昏的头脑想了三秒钟,大手一点,双倍就双倍。

    小哥哥很开心,开始问起我的事。我本意并不想倾诉,但夜深了加上前面一个小时的铺垫,随便聊聊也无妨。说了一些无关紧要的事情,他也并没给出什么建议,我们更像是自说自话,我说完问他,他说完问我,很快时间又到了。小哥哥又开始对我不舍,撒娇装可怜一套用上之后,说不如买个周单吧。这一周随便什么时候找我都行,你爱干啥干啥。我心里想天哪就算你声音好听是个帅哥,但我这么闲的吗。可当时的我不知道怎么被迷惑住了,忍不住去问了客服,你们周单什么样啊。客服热情礼貌回复我,镇店周单666哦。哇哦,真是666。我突然清醒,给客服回了一句:牛逼。后来不论小哥哥怎么撒娇卖萌我都不为所动。我说,咱们有缘再见,看我心情。小哥哥哭泣着说好吧,跟我886。

    第二天醒来,看着镜子里因为熬夜肿了的眼皮,觉得自己昨天好像个傻逼。我立即做了个伟大决定,老子以后再也不要为野男人花钱了。

  • 77
    2018-09-17 00:43:30

    【在淘宝买了一个小时陪聊 上】

    很多生活乐趣仅靠一人之力就能实现时,会让人格外享受独处时间。但人总有孤独的时候,不孤独是不可能的。支撑不住极度想念情绪时,萎靡的意志使人身体僵硬,瘫软的双手只能勉强抬起手机。我开始寻思如何借助外力让自己愉快度过这一晚。于是在一个寒冷的冬夜,我躲进被窝打开淘宝,点进一家陪聊的店铺。

    我一直对这种虚拟伴侣式的服务感到好奇,但无奈我大多数时间是一个务实又怕麻烦的无耐心者,若不是今夜过于寒冷,可能距离我尝试这种服务还有很长一段距离。“陪伴树洞倾诉男朋友......”我的内心无比期待,此刻并不想找一个嘘寒问暖的温柔暖男,只想享受可以让我野蛮任性的有求必应。

    咨询了下客服,他们有三个级别的聊天服务,另外还有包天连麦包月服务。我问最高级别啥样啊,客服说体验度更高哦~我说让干嘛干吗嘛呗。客服说差不多哦~嘻嘻嘻。我说我要个最高镇店级别一小时的,小哥哥帅的声音好听的抖s的。客服乖巧的说好的我去安排了~

    没多久有人加我微信,我搓搓手,小哥哥来了。他的头像是张纯色的图片,昵称很短没什么多余的符号。头像和昵称都没触到什么雷点,第一印象还不错,我去打了招呼。小哥哥上来就发了语音。他说他现在去外面抽烟,介意发语音吗。标准的普通话,字正腔圆的播音腔,声音低沉有磁性,天哪。我为什么要介意。

    换了个舒服的姿势打字,其实我根本不知道要倾诉什么,反倒对他的工作产生了极大好奇。我问你平时全职做这个吗,你为啥要做这个啊。小哥哥用他磁性的声音低声讲述,说本来在大城市花钱大手大脚,后来家里有事就回到家乡,工资也不高,但还是没办法从以前的生活适应现在,只能做做兼职。一听这个我的圣母心立刻柔软起来,小哥哥你声音这么好听你是不是学过播音啊。哎呀小哥哥你一天聊多少女孩儿啊。哎呀小哥哥聊完你是不是就把我删了呀,啧啧啧。呵你是不是同时还跟别人聊着呢啊,来来回回你不累吗。小哥哥解释说,会有同时聊两个人的情况啦,不过你如果觉得不开心我就不跟她们聊了。

  • 76
    2017-10-15 16:48:49

    【15秒的绿灯(三)】

    看着缴费单,我才发现自己的生活质量有这么大的提高空间,平时抠抠缩缩,最后一举败在医院里。过了一会又突然释然,钱嘛,留着不就是应付这些突如其来的紧急情况吗。只不过在惶恐自己会不会得病的同时,还要惶恐别人,还真是闹心啊。

    回家的时候已经凌晨,坐在出租车上,风越来越冷。想找人聊聊天,但是手机马上没电。脑中蹦出“水逆”这个词,即使之前一直不知道是什么含义,我怀疑起捡到流浪猫不吉利的说法难道是真的,深刻理解了“能用钱解决的事情都不叫事情”的含义。想起自己打完针回家那晚,下了雨。我拎着一袋葡萄,打伞穿着凉鞋在雨里慢慢悠悠走,思绪万千。在想什么记不清楚了,只觉得,如果忽略周围的黑暗和不安定的因素,这种感觉,我还蛮喜欢的。

    希望晴天来临的时候,我的霉运可以和潮湿的气息一起蒸发掉。希望以后最不爽的时刻,都只是在上班路途那该死的15秒绿灯上。

  • 75
    2017-10-15 16:48:08

    【15秒的绿灯(二)】

    六六六一点儿也没有流浪猫的自觉,每天在屋里飞奔跳跃咬咬咬抓抓抓。后来我不幸中招,去打了狂犬疫苗。接着是室友,然后是来找我的朋友。这真让人崩溃。

    打疫苗那天,医生让我打血清。护士问我有没有陪同人员,我说没有。空气安静了三秒,护士说:“哎呀没事的,不疼不疼,就是有点涨。”

    打完感觉被骗了,疼是可以忍受,就是反应有点大,晕了。出了一身汗。我坐在门口的长椅上扶额,有种喝多了的晕眩感。症状消失后起身离开,没想到出医院的一刹那神清气爽。后来我还骑了一会儿单车,虽然迷了路但是成功找到地铁,下地铁后给自己买了串葡萄。

    陪室友打针时我问医生:“医生,这针必须要全部打完吗?”

    他说:“你做事情就做一半可以吗?”

    我又问:“那必须要按照这个时间打吗,能不能早一天或者晚一天呢?”

    他说:“你考试怎么不提前一天去呢?”

    我尴尬,但是继续问:“那我给猫打完了自己是不是就不用打了?”

    他轻蔑地哼哼:“你去一都是传染病人的地方,你把人家一个一个拉过来打针?你不得先给自己打?”

    最后他告诉我最好的预防就是每年都过来给自己打针。

    他的回答简直太经典,我后悔没给他录下来,可是后来想想,还是觉得他在吹牛逼。

    朋友去打针的时候,医生又让打血清。我抓住医生:“医生,人家不是说健康猫没有狂犬病吗,还有什么十日观察法呀……”

    医生微笑着说:“哎呦你都从哪里看到的这些,我们都不知道的,有科学依据吗?十日观察法啊,那是人发达国家,我们是疫区,疫区懂吗?”

    我没了底气:“网上这样说的......”

    他微笑着摇头,开了单子。

  • 74
    2017-10-15 16:47:23

    【15秒的绿灯(一)】

    上班路上需要过两条马路。我讨厌第一个路口。因为那条马路看起来有20多米宽,路灯却只有15秒。而且起步的时候,就只剩下14秒了。走慢铁定困在路中央,走快也不一定能过去,所以需要快走一半,剩下小跑。这让我很不爽,是一天中第一件心烦的事。

    中午休息时间,想吃吃外卖,看看无脑连续剧,最后趴桌子上睡个敷衍的午觉。但是不行,因为要赶回家修电。脑抽的我在用砂锅熬药的时候去洗了澡,药烧干了,烧掉了插座。我立即联系了物业,并想给自己一个大嘴巴。合租是没有资格犯拖延症的,而我为不能拖延感到悲伤。

    维修师傅进门时的表情,像我欠了他一百万,一脸不加修饰的防备。

    “搞一下两百块哦。”

    “哦,好。”反应过来我才心疼一阵,哇塞,两百块耶。师傅拆拆拧拧一阵,看起来毫无进展,我质疑他的技术,他说“简单哎,肯定线烧掉了,现在就是没找到哪根线。”他又开始了拧拧打打。

    我闭上嘴,突然不心疼二百块了,师傅把厨房插座都拧了个遍,冒着生命危险的操作,二百不亏。后来师傅态度缓和,甚至和我聊起了家常。

    “挣钱不容易哦,房价又那么贵。”

    “是的啊,您辛苦了。”

    我想大概因为收费问题,师傅没少和人理论,所以开始摆出凶狠的样子。我这么纯良,师傅心里肯定乐开花。甚至问我:“你在附近上学?”

    我也乐开花:“没啦,上班啦,我看着难道还像学生吗?”

    最后师傅在灶台下面的柜子里找到了断掉的线,修好付钱安插座,欢天喜地出门去。愉快的一次修理过程。

    唯一不满的是师傅走来走去时踩到了我的猫。它惨叫一声飞奔进卧室,躲在床下,一脸的怀疑猫生。

    我心疼的摸摸它,它瞪着眼睛半张嘴巴,反射性咬我,牙刚放到手上就呆住不动了,看来被打击的不轻,大概在想居然有人这样对我。说起来它是只流浪猫,被我遇到捡回来,起名礼拜六。平时叫它六六,书面写成六六六。毕竟六六看着很土,但是六六六就比较有气势了。

  • 73
    2017-07-12 14:54:04

    【假期】

    想染一个亮眼的头发,买几身新衣服,让我看起来瘦瘦的那种,带上夸张的耳饰,系黑色的颈带,然后去大街上扭着走猫步。奈何天太热,我很怕中暑。

    夏天就应该待在家里吃吃冰镇西瓜看看无聊的肥皂剧太阳落山后去楼下喝酒吃串穿着拖鞋去广场看大爷大妈们跳舞,整齐划一的步伐,左右摇摆的双臂,响震整个广场的音乐无惧闷热的空气,节奏飞出火焰。

    实际我一点欲望也没有。穿粉色的裙子躺在沙发上,刚刚画了一会儿画,眼睛有些累。阳光和冬天不一样,隔着窗户就能感受到热辣的风和灼热的温度。开着28的空调,起了一身鸡皮疙瘩。接下来的一段时间我都会如此舒适懒惰,却生恐惧。因为怕这个不愁吃穿天堂般的假期,我只能像现在一样,饱暖思淫欲,不停地想你。

  • 72
    2017-06-16 22:00:46

    【原谅】

    由于睡前和朋友聊往事的缘故,昨晚梦到了王某人。

    我和他阔别已久,相见后没有寒暄,没有互诉各自已是天差地别的经历与轨迹,却重新和好了。奇怪的是,他并不想和好,我也不。但还是走在一起,都臭着脸,和分开之前的状态别无二致。

    在一条无人的小路,我们并排走,像有人在身上设置了走路程序,被动机械地完成动作,更像被人拿刀架在脖子上硬逼我们在一起,因此我的心里充满怒气。路过一个餐馆的时候,我们进去,点了像火锅一样的食物。桌子很小,是圆形的,和锅一样大。服务员把锅放上去后,锅里满满的汤就快倾洒,我快速端起锅,对王某人说:扶一下桌子。他没动,显然对我的指挥极其不满,慢悠悠的说了句,我不想扶。我没说话,狠狠把锅朝他前面的地板砸了下去,汤汁飞溅,锅盆乒乓,但关我屁事。之后我愉快地出了门,想到他惊愕的表情,真是爽翻了,蓝天白云,普天同庆。

    这大概是我和他相处中做的最为过激的行为,原来释放怒气的感觉比炎炎夏日迎头浇下一盆凉水还过瘾。虽然是在梦里。

    我一点儿也不大度,几百年前的陈年往事,想起来还会不由自主心生怨恨,妄想在他面前发一次脾气,看他被羞辱的蠢样子。

    “分手后放过彼此不要再说他的不好”这种说法,是给那些喋喋不休抓住前任各种小毛病数落贬低的人看的。若是一个人的错误,对别人造成了伤害,因为曾经有感情就忽略不计,那可真是不公平。感情和伤害该如何计算呢,是不是必须承认自己曾经是个傻逼,才可以问心无愧地说我就是烦他。没错,凭什么不能说。我恨不得把这份伤害印成传单,大街上每人一份,万人谴责。

    当然,我不会这样。过去太久,理智重新占领高地。但也原谅不了。原谅太难了,何必难为自己。

    想来唯一不这样做的原因,不是因为不忍心去维护,而是不想每次提起时都重温痛苦来恶心自己。

  • 71
    2017-05-17 00:40:44

    【下一次性骚扰(下)】

    我的嘴唇留下一丝汗水的咸腥,齁得我五脏六腑都扭曲一起。我突然崩溃,眼前一片模糊,极力控制声音说我要去厕所,跑出了门。

    我想告诉父母老师总碰我,可是开口就成了:他总是凶我,想换老师。父母果然很生气,说我不能承受一点挫折,老师凶你是对你好。我又想哭了,却仍坚持。最后父母顺了我看似无理取闹的要求。下一次去上课的时候再遇到他,我换了新老师,而他恶狠狠地瞪着我,像要把我生吞。

    几年之后我鼓起勇气告诉母亲换老师的原因,她难以置信地问我,你怎么不说呢。我不知如何回答,只好什么都没说。

    万幸即使遇到过很多次摸腿摸屁股和辣眼睛的困扰,都没有发生实质性的伤害,哪些对我造成了影响也说不清,但是不可避免的对某些事物的看法变得过于谨慎,对于中年男子本能抱有敌意,不知道这是好是坏。

    突然觉得,人对人最大的罪恶,莫过于强迫他人的意志。那些擅长取悦自己不惜伤害别人的社会渣滓,总有一天会下地狱。

    (最近看林奕含事件,买了她的书读,每一句都让我觉得难过。我的伤害远没有那么深,写的时候都有些控制不住自己,回忆起来都觉得恶心。无法想象她每天都经历着什么样的折磨。希望女孩子们遇到这种事不要把它当做是一种羞耻,那不是你的错,你很不幸遇上了恶魔,那个伤害自己的人,我毫不愧疚地希望他死。)