诗 de 孙先生。

你不爱我了我也不爱你了

连载:已完结

  • 49
    2018-06-13 10:16:00

    我的初心,一直就是想要有一个爱我宠我包容我的人,可以让我依靠的人。

    不是对的人,不强求。

  • 48
    2018-05-29 02:53:09

    她那么怕痛的人一点点一点点的伤口就痛得跟怎么样了一样的人,愿意为你生孩子愿意忍受喂奶的痛以及各种你并不了解的乱七八糟的痛;

    她对自己身材外貌要求这么苛刻的人,要接受生后比怀孕之前还重十几斤的自己要看着肚子上会跟一辈子的妊娠纹和刀疤要看着不再与以前那样平坦的小腹和有点赘肉的腰围看着日益加深的黑眼圈和越来越明显的斑;

    她这么浓密发量的人,每天要看着几乎要秃了的发际线和跟剃了光头后重新长出来的寸板头一样的新发,为了不再看无处不在的掉发为了方便打理终于去剪掉了这么多年的长发;

    她这么喜欢穿高跟鞋穿连衣裙买包包的人,不买包包不穿连衣裙和高跟鞋了,以前除了工作装裤子平常几乎不穿裤子的人开始只买裤子穿了,看到漂亮的裙子也只是看一眼不会再加购了;

    她这么喜欢网购种草各种护肤品面膜口红漂亮包包和衣服的人,现在看淘宝看海淘购物APP就直奔“母婴”类;

    ……各种各种,各种各种,你知道或不知道的辛苦和变化,你以为她乐在其中或者只是为了孩子只是因为她爱她吗?可能你觉得这就是她当妈之后的必经、别人也是这么过来的,可能你觉得这些理所当然或者没什么大不了的。但是对她来说,都是她没有做好准备却不得不面对的,这些都是压在骆驼上的稻草、都是她一直说服自己要坚强要放宽心、忍耐了很久很久之后才崩溃的点。

    她被推进手术室还扭头看着走道尽头希望在那一刻可以看到你,她被推出手术室还强装镇定地说是因为麻药原因才在颤抖时也希望有你的轻吻和一声“辛苦了”,她产后第二晚宫缩难受地彻夜未眠真的很想打电话给你破口大骂你也好哭给你听也好………………那么多那么多那么多那么多需要你的时候,她为你找了各种理由让自己不怨你。对于她自己,她真的不怨你,在最开始做出选择的时候就注定了心甘情愿。

    你曾待她如宝你曾对她无限包容无比宠溺你曾许诺她的誓言曾对她作的承诺让她觉得不可能有人会待她更好让她为与你相守而与家人冷战……

    回忆一开始认识到现在,如果你觉得就维持现在这样的状态可以,那请把放在你的床头柜抽屉里她在七周年时写给你的东西拿出来,还给她,她只想收回那颗认认真真交出去的心。

  • 47
    2018-05-23 23:16:59

    我的设身处地我的为你考虑成了你眼中的冷漠。

    多少次在心里对自己说“不要抱怨你,因为你忙…”其实早就知道是自己在安慰自己。

    不关心就是不关心了,感受不到关心,所以我也成了冷漠的人。

    我结束这个私密连载“想你一点点”。它早该完结了。

  • 46
    2018-05-01 19:58:50

    两个姑姑下午回家后微信电话好多次询问小Cony的情况,更衬托了你这个亲爸的冷漠。

    我也不想一直在指责,假如只是为了我自己我没什么话好说的,但是为了小Cony我做不到对你没有任何期望。期望换来失望,失望变成指责。

  • 45
    2018-04-24 11:09:29

    有时想吼叫着发泄情绪、想不掩饰气愤时丑陋的面孔。

    有时只能沉默、自己心里百转千回而已。

    当发现这一次的泪比上一次的少,心里也更确定一些事

    ——我好像不是不那么爱你了

    ——我好像是不爱你了

    ——在无数次觉得承诺都是屁话假话却还是无条件地相信之后,在心里无数次暗潮涌动、歇斯底里之后,在无数次“沉入海底”时发现我只有回忆可以温暖的时候,在无数次疲惫的深夜里不能入睡只有看着屏幕上那行“那我去睡了”的时候……无数无数冰冷的时刻。

    无时不刻不觉得我坚持不了了,但是回头发现之前有这么多的“我坚持不了”也都过去了,除非死亡,不然不可能过不去,是吧

    ——当初觉得多甜现在冷笑就有多无奈。

    什么时候我开始不断回忆——以“珍惜”的名义回忆曾经来度过当下、觉得多么难得可贵走到现在,但其实我们好早好早就已经分道扬镳了吧。

    在把回忆回放得支离破碎之前,在耗完以前积累起来的感情之前,在时时刻刻心生怨念之前,止步,至少之前的美好还在。

    决定转身之前,肯定是在冷风中已站了很久。

  • 44
    2018-04-11 23:16:11

    还是爱你的,但是更多的因素是你是小太阳的爸爸。

    感觉有点悲哀,因为爱,所以有了小太阳,而现在是因为小太阳,才有爱。

  • 43
    2018-04-08 20:57:49

    跟你说我的难过只是让自己更难过,以后忍住不说了。

  • 42
    2018-04-06 20:30:25

    睡觉是不用花钱就能享受的一件事,而对我来说这是天大的奢侈。

    如果以前能看到现在,我会选择跟梦梦一样,一个人就好。

  • 41
    2018-04-05 21:23:07

    看到女儿只愿意扒拉在我身上,朝她伸出手她把头扭向另一边把我衣服拉得更紧,你就没有一点伤心难过遗憾内疚吗?陪伴的时间已经少的可怜了,还更愿意看着手机而不是逗她玩让她熟悉你?

    我处在丧偶式婚姻,偶是我自己选的,怨我也只怨自己。女儿处在丧父式家庭,但父不是她能选的,她可以怨谁?

  • 40
    2018-04-05 17:55:00

    徒有爸爸这个称号。

    太失望了。